我要停止这无休止的疯狂

我要停止这无休止的疯狂

昨天晚上失眠就索性不睡觉,看一部到后来很滥的动画片

四点时候不知是胃还是子宫剧烈收缩,很痛很痛,不过就一下

然后就感觉睡得着了,然后就握着遥控器睡着了

我开始越来越不了解自己,也开始越来越不明白那么多年过去了,还要过多少年我才能真正长大

早上起床头好痛,楼上人家装修电钻的声音,铁锤的敲打,一声一声听的我很舒服

似乎比安静好,这个时候好像是需要嘈杂一点...然后我就躺在我的大床上沦陷在噪音里了

这种时候不知为什么总在反省,反省原来说过的狠话,反省原来做过的残忍的事

继而觉得自己似乎很过分,继而开始回想原来的温存,继而开始后悔分手这件事情

这似乎成了一种类似伤口愈合的模式

先是很痛,然后开始化脓,然后开始发痒,表示快好了,然后就愈合了,留下一个伤疤

原则是很痒快好的时候不能去挠,千万不能去碰,不然就前功尽弃了

我大概是个伪自由的灵魂,然后满身伤疤的乱跑

我给自己的还有个原则是,做了坏人千万别哭千万别装可怜千万别做了坏事还装弱势祈求同情以抚平我自己的内疚.因为这是成人的原则,不能装可怜用眼泪骗同情以求心安.

其实这些都不是最挣扎的,最挣扎的是我要问自己到底有没有爱过

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