人生~

最近经常感慨一句~人生啊！
搞得我周围一圈人都跟着我人生啊~~~。
我仔细反省最近真的很惨，再仔细分析我觉得我现在的状态很具有代表性，代表了我最近的惨状。
我有N件内衣外衣两大桶在卫生间里发酵，卫生间的排风扇轰鸣。
我肩膀很酸，眼睛很涩，嘴唇很干，肚子很饿，人生很惨！
我写了帖子不敢发布，我欠债1000，5.1我已经没有生活费可领，我寝室里除了衣服还是衣服，可是店里没人来买，我论文还有2000有余，我要毕业可是我还没有工作。
有的时候这个世界是很没有逻辑的，比如我长得那么好看，好吧即使不是那么好看可是也还算可爱，为什么我还是那么可怜。好吧，可能没有逻辑的人是我。
于是你看吧，我连碎碎念都念不好我哪里还能写得好论文呢？
唯一不知道是值得庆幸还是不幸的事情是，我发现CASE1写啊写的就字数写超了。于是我发现我没必要写CASE2了。不知道我们老师会不会疯掉。算了，爱咋咋的，老娘就是不写了。

TMD心情真是不好，不好到极点，想死的心也来了。不过估计我还是会长命百岁的，我这人就是爱撒娇要死要活。

记录

先发图片，我大概是图片控吧~~~

续：

很多时候老老对一些东西突然心声感触然后一下子就忘记了

所以我的日志多为愤懑时候的宣泄以及白开水似的记录

1. DT交完3000字后我就闲到现在，明天开始真的要动笔了

2. TB正式开始当副业做了，又进了些货，给我多赚点吧~

3. 完了，睡觉~

P.S. 我越来越鄙视90后了

不知是相机调过像素的关系还是怎样，右边栏的照片突然开始变大了

那好吧，就大吧。

论文还是没什么进展，外面好吵。

旁边广播的声音，对面楼男生大声对话的声音。

我困了，等会又要去寄快递了。人生- -！

能不能快点写完论文~？

偶滴人生啊，终于快要了解了这毕业论文吧，快点来又别快点来，我怎么那么纠结?

因为我还没写好，其实算字数还有3/7之多。。。好吧，可是我知道DEADLINE之前是无论如何都要写好也会写好。

图片控突然无法添加图片，然后是件很纠结的事情，天气真好我想拿着我的小佳能臭美去拍照。我想吹风机呼呼吹好头发。我想穿着店里的新衣服啦啦啦去拍照！好吧，我在YY。

中饭吃了巨辣的重庆酸辣粉，1点半跑出去人家要收摊了，我半撒娇的让人家再给我做一碗。卖酸辣粉的大叔阿姨肯定觉得我这小妞很可爱很朴素，人生啊，你们都给我纯情滴外表蒙骗啦。。。- -打住，感觉要演动画片了。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

小七 22:53:05

LG在深圳吃苦调整生物钟，原来夜猫子睡到下午一两点的人现在从良早起早睡
在最基层的部门做苦力，一星期上六天班 ，月工资不足一千
步入社会的他知道了工作的艰辛也知道汗水和薪水并不是成正比
自从得知我进了港大LG就刻意疏远，他怕配不上我，怕不能给我优裕的物质生活
其实谁都不能预料前途会怎样，进了港大又如何
更何况我对房子汽车名牌没概念，我喜欢的只是这个善良的小党员
有空陪我去城隍庙砍砍价，去大排档吃吃脏东西，去丽江和凤凰古城走走停停
Channel、LV有意义么，香格里拉、南苑好吃么，迪拜跟海南有差么
总之还是那句话：精神支持足矣！哀号：老天啊让我顺顺利利毕业吧~~~ ~

Queenie~ 22:54:09.....蛮好的拉..

~Queenie~ 22:54:17我觉得她是真的这样想的拉...

小七 22:54:14看到我想哭

~Queenie~ 22:54:23嗯...

小七 22:54:19感动到了

~Queenie~ 22:54:38我也有点

小七 22:54:46瞬间觉得她是真的naive，我觉得我肯定做不到

~Queenie~ 22:55:00人家多好...土是土点满幸福的

~Queenie~ 22:55:01嗯...

~Queenie~ 22:55:18我觉得难说我也会这样的...

小七 22:55:21我也觉得有可能啦

~Queenie~ 22:55:30就是如果这个人已经和我在一起那么久

小七 22:55:25你们是爱情当面包的

小七 22:55:34我是爱情面包都想要- -

~Queenie~ 22:55:43我不是爱情当面包的...我是感情当面包的...

小七 22:56:01爱情面包不能兼得的时候我肯定毫不犹豫选择面包

~Queenie~ 22:56:13就是有感情闹...我恋旧...很容易心软么

~Queenie~ 22:56:28唉...我觉得难说爱情和面包都没有TT

小七 22:56:39诶，还是写论文吧- -

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难说所有的幸福都是心境。

好了，我要今天写完该死的家乐福，明天后天写完要死的躲猫猫。

大后天修改完整篇论文，然后我就真的涅盘了！！！

上天，你赐予我金钱万贯再赐予我金玉良缘吧！~ 我人生就那么点臭屁了，这也太丢脸。

似乎又能发照片了，那我发几张。。。为何都在最上面，算了算了~

论文写好休息一晚上

其实论文还是远没有写好，但写好一部分了我也觉得值得庆祝

于是我就跑去看学校乐队演出了，传说中的skyline~其实真的比较糟糕

只是意外发现去年的主唱倒是唱好起来了~可能也没唱多好

估计是我喜欢NANA的缘故一听就想哭

照片好可爱，一看心情就很好^-^

只是今天一件衣服没卖出，不晓得是不是星期一滴关系

我老了

我老了，反应过来我居然已经22岁的时候总会被自己吓一跳
你说我以后还能不能穿这么金色发闪的鞋子露大腿？
总感觉才刚刚到2009，然后突然发现已经快5月份了
不想去银行上班，我大概是不是要做淘宝做成职业的？
- - 还是快点找个有钱人嫁了比较实际，这样不用发愁养不起我自己
可是我这人又比较难弄，贪财是一方面，老老谁跟我说买车子买房子我就恨不得嫁个他；
可是最后又纠结回来车子房子算个P。人生啊。
昨天又没好好写论文，写到天亮居然只写毛毛几百字，IC论文滴神滴偶啊，为何如此鸟？
其实我在看05，06年写的日志，看到自己哭，如果不是看到这些文字，我都已经全全忘记了自己也那么青春过。
写很感性的文字，自己莫名其妙的单恋，交了男朋友无聊的闹分手
那时候觉得一生一世，那时候觉得爱的死去活来，现在居然一点记忆都没有。
就像我每每去看从前人家写给我的信，老老看到哭得看不下去，可是不去看的时候就一点记忆也没有。
我大概是个很冷血的人，所以一路走一路丢，所以走到现在两手空空脑袋空空只有我自己。
糟糕的是连饭碗也没有，G也没有。

我没志气

恩，好啦，我也发现了我很装那啥，居然又回来写
不过这次回来写是因为发现blogspot里有个人写滴东西很合我胃口
我很无聊吧，居然为了个陌生人又一次放弃MSN空间

我从11点不到磨蹭到现在，至今还在为要去写我的论文做准备- -
掰着手指算来算去也是时日无多，我不晓得我5，8到底交不交的上，可是就是不想写
好吧，我今天就用这篇日志跟进跟进跟进我的论文

已经接近下午三点，刚准备开始写论文时候，有人来买了件衣服，于是我又顺便休息了1小时- -
让我把有限的生命投入到无尽的淘宝上去吧！
我还没吃午饭，吃了几块饼干以及一杯奶茶，怎么办，解决不了我的饥饿问题~~~
好了，继续投入压榨人权的毕业论文中去！

随便看了几篇文章后，实在不想继续下去我那个恶心滴论文，完全没有半点意思。。。
所以，我又想换题目了，在写了1500字后- - 上帝，保佑我把，阿门！
话说，我现在不下决心换题目，等会一定会更加纠结的，恩算了，我换吧！
那我之前关于所有civil society的东西不都白看了？那。。。算了吧，还是得换，不然实在不想写。
恩，再再阿门！

封笔

这个博客感觉太怪异,所以决定就此封笔

要么也学苏同学作风 大写四字

此人已死

去死吧DT!!!

眼睁睁的看着要死的4.8就要到了
这是如何恶心的一个日子啊!

先是要西语考试,然后是约定着要去见supervisor的日子...
似乎是不是应该我去找他,然后把我写的4000大字以及新换的题目洋洋洒洒的去见他
可是!!!
最近就是狂不想写DT,就是不想写不想写不想写,于是我把另外一篇写掉了四分之三了...
另外一篇是16号交.
于是我DT直到现在还是空白,case也不晓得在哪里,OH,case你死在哪里?
可是!!!
我西语一学期没学过,其实可能应该说是整个2年都没学过...但也没这么个没学过法...
我是要每天写他一写还是裸考?!
OMG....NED,你8号千万别找我千万别找我~18号我找你~

还要找个女人去签我的病假条

1. hurt the leg
2. retreatment of the hurt leg
...

其实我蛮无语的...

要不重新写一张再那去签吧 --
那个听起来就是中国人的人肯定不相信我的话~~~
怎么那么烦!

论文论文冲冲冲

又出现了张我大爱的照片,自从TB开店以来,不断出现让我非常喜欢的照片~
其实还有些我帮瘦瘦拍的照片,也很美~

不知不觉又要10点,又要断网了,今天总算是在忙论文的东西,找了一堆的sources,估计可以派上用场,不过似乎离成文还小有距离,我总要把这些都看完了才能写吧~?
啊啊啊!!!我要很快很快的把这些sources通通消灭掉!今天?好吧不是很现实.
小店稍微稍微有了一点点的起色,卖了几件东西,明天还有个围巾要寄出,可是为什么老是在卖原来自己的东西,都没有卖出进来的东西~?恩,一定是那些第一次拍的照片太萎,一定要重新拍过!

今天Jose同志放我们鸽子了,其实这也没什么要说的意义...
好吧我突然打字比较兴奋然后就lose point了...T-T

其实我还是比较沮丧的,北仑保税区出了一批事业编制招考,可是我又没有一个能报.
要死的专业啊,当真是让我彻底的无语了.
明天出去拍电影,还要问老妈就借车,我在考虑这个礼拜回不回家的问题.
要不我就星期五去星期六回,要不就星期六去星期天回,要不索性我就星期六去星期六回.

诶不顺心,似乎身边的一切鲜有让我顺心的,此刻我却那么亢奋,大概回光返照,明天就死快了.

先传照片

天大地大,何处是我家

我做的蛋糕,猫咪加兔子,楼下street寒风瑟瑟中10块钱的成果

很久没有写日志也没有写任何东西,心情一直糟糕,

糟糕到和后来我都已经想不明白到底如何才能不再糟糕了

写完毕业论文我就好了?还是找到工作?拍完电影?还是如何?
我也不知道,这几天的感觉总是,类似于

天大地大,何处是我家...

我知道我该做的事,

首先是写论文

其次是看书准备工作考试

然后大概好超生了.

我一定要超生超生!!!

续.

媒体的性质转变决定公民权的转变.多作者的媒体组织方式,带来媒体多层次的显现,由此也带来媒体公民权利的多层次发展.

看了2个半小时英文,我居然也写出了那么伟大的句子.两小时之前我自己也看不懂.

我决定第三次改我的论文题目,NED尽管来杀我吧~

再续.

我看了一片文章类似literature的部分,很伟大的发现已经有4500左右

而其实他要表达的意思我可以400字内写完...而且文章丝毫没有拖沓啰嗦的感觉,逻辑也很完美.

OH,真TMD牛B啊~我也要原创的出如此有水平的东西就好了.

果然中国人看中国人的逻辑比较亲切啊,这位牛人不知是谁~

快来生意

今日开始毕业论文

房间格局很和我意

愿尽快卖出第一件衣服

还有七分钟断网了,我是如此的疲惫而不开心

我要停止这无休止的疯狂

我要停止这无休止的疯狂

昨天晚上失眠就索性不睡觉,看一部到后来很滥的动画片

四点时候不知是胃还是子宫剧烈收缩,很痛很痛,不过就一下

然后就感觉睡得着了,然后就握着遥控器睡着了

我开始越来越不了解自己,也开始越来越不明白那么多年过去了,还要过多少年我才能真正长大

早上起床头好痛,楼上人家装修电钻的声音,铁锤的敲打,一声一声听的我很舒服

似乎比安静好,这个时候好像是需要嘈杂一点...然后我就躺在我的大床上沦陷在噪音里了

这种时候不知为什么总在反省,反省原来说过的狠话,反省原来做过的残忍的事

继而觉得自己似乎很过分,继而开始回想原来的温存,继而开始后悔分手这件事情

这似乎成了一种类似伤口愈合的模式

先是很痛,然后开始化脓,然后开始发痒,表示快好了,然后就愈合了,留下一个伤疤

原则是很痒快好的时候不能去挠,千万不能去碰,不然就前功尽弃了

我大概是个伪自由的灵魂,然后满身伤疤的乱跑

我给自己的还有个原则是,做了坏人千万别哭千万别装可怜千万别做了坏事还装弱势祈求同情以抚平我自己的内疚.因为这是成人的原则,不能装可怜用眼泪骗同情以求心安.

其实这些都不是最挣扎的,最挣扎的是我要问自己到底有没有爱过

Orz我要停止这无休止的疯狂

干嘛呢

诶,这日子过的我心慌了

星期三上完课我就觉得特别累特别困

于是我放弃了去城隍庙进货的计划开始睡觉

睡到6点多起来去吃火锅

吃完了火锅我回来洗头洗澡然后我继续睡

睡到今天早上10点半起床吃中饭

吃中饭前我开始把自己弄成人的样子,然后今天一天我就没再出过门

然后我呆在寝室里我也没有干任何事情

然后我今天穿了雪纺的连衣裙和大毛线衣

然后我还戴了很波西米亚的大耳环

然后我画了个很满意的眼线

然后我不知道这些的意义在哪里

所以我决定对着摄像头拍张照,结果照的很拽,像素又不够高

所以我决定穿着着身我该开始看我的论文

然后还有,有天我很无聊的跑出去报名参加希望英语

然后我发现我们学校里就可以报名参加

然后我发现太有激情也不好

难道这是直接导致我突然很没激情的理由!?

不仁不义与之报应

http://www.leomacy.cn/tools/Can%20You%20Feel%20My%20Word.mp3


王力宏 can you feel my word

到了看到那么好看的围巾也都不想买的地步

我也知道我是个不是一般拖泥带水的人,我也知道我是个不是一般优柔寡断的人.

于是很多时候我让很多事情就这样放着,或者间接伤害别人,然后老死不相往来.

我也不知道何种方式会让别人好过点,让自己好过点...

可是这样通常都会陷我于一个不仁不义之境地.

其实我也真的无所谓,其实我自己也都不明白为什么.

这几天我很系统很认真的看了些东西,马哲,微观经济,宏观经济,还有中国的政治经济.

我很虔诚很认真的思考,想为什么政治要和哲学放在一起讲.

然后一个炸弹突然放到我面前,我到底还能不能去考试的问题.

14:58时候一封邮件质疑我候选人的资格...其实我除了无语真没其他太大感觉,可是当我重新拿起那本人事局的书的时候,却一个子也看不进去了.

看来人还真是现实,当知识对你没有利用价值时候就一点兴趣也没有了.

老妈说去问,大概这两天休息又没结果了.那我还要继续看么?

我只想说,这样的事情一而再再而三,我真的很不开心.

党员,烟草,东部新城...我知道我不能完全依赖家里自己完全不努力,可是到底哪件事情是实的,我又可以相信那些承诺?

IRONIC!!!我都有点生气了.可是大概眼泪也流光了.

我妈回到家对我说,不要在家里说这件事.家里有爸爸还有舅舅...好吧,我不能问不能说,我也不想同这个世界上我能想起来的其他任何人说,于是我就不说.也许不说不说闷着闷着什么问题都解决了吧,呵~这不正是我人生态度,解决问题之不二手法吗?

ZYX啊ZYX,我真是无比剧烈的鄙视你,真TMD鄙视你!

看吧,其实我真是很恶劣的,所以这个BLOG从第一天开始压根就不该见光.诶,这又是什么思想.

以上,不仁不义,与不仁不义之报应.总结完毕,准备以后卖东西.

失败

昨天晚上到今天觉得自己特别的失败,心里闷着一口气,胸中也闷着一口气,出不来,感觉前所未有的失败.
草草填了NIVEA的申请,填到最后被我关掉了,其实我也知道,我这样的态度,说言不由衷的话,人家也不可能看上我,让我做marketing.
于是直到现在,我为我工作付出的还只是一份UKEAS的申请,一去没有回应;一个不限专业半吊子的没填满试卷的公务员考试;以及报了个名不知道下面怎么考试的招商局.
我留在学校不回家的理由是我以为礼拜五也就是明天会有NEW MEDIA WORLD的SEMINAR,于是中午才起床,中午才发现这课原来是在今天星期四的早上8:30,我还不知在哪个梦里的时候.
学校要评选省级优秀学生,我发现我居然连资格都没有,于是很失落.那我大学到底干嘛了,奖学金拿得不够好,社团活动没有参加,课根本没去上多少,人没认识几个,社会活动更是少.我怎么会那么不懂事.

电脑里没有歌,一贫如洗,我怎么如此贫穷.IPOD已经尘封,邮件积了一堆,WEBCT没打开过,毕业论文也没有开始,事业考试连经济都没看完,难怪我会不知道考试时间,我其实连各门课的DEADLINE我也不知道.连考试什么时候也不知道.其实我这个人这个样子根本就注定了失败.我到底为什么变得那么没有灵魂了?
一切都取决于习惯,我的习惯大概就是一天睡10几个小时,几天没有出过门,可以连续20几个小时窝在床上其实却没看进什么书.习惯决定一切,于是决定了我如此的人生了,真是很正确的.
更加悲惨的是我不知道要如何从过去的泥沼里挣扎出来,就像我无法完成外企的申请表格,就是死也填不下去,我也不知道为什么.

我失去灵魂的过了很长时间,真是相当长时间,我以为这是很好的,却突然反省回来,发现有那么多问题,我之前都没有预料到的.错过了很多机会,错过了很多东西.而我知道,我注定不止如此的.所以我会找回那个自己,不再纯粹为别人而活,不再逃避一切的活着,不再只考虑别人喜乐而麻木.因为我真的注定不止如此.

想找个人写封很长很长的信,大段大段的独白.可是我也知道这个人不存在.那就算了吧,也许每个人都有这样那样的遗憾,不是这个就是那个.我知道有些东西会很疼,可是顾及不了那么多了.

生病

T-T
我生病了,大概快死了

尘埃落定那一天

人心是多么不足,于是我也开始不足起来.

羡慕人家出身就那么有钱,羡慕人家没事出去逛街花个几万几万的回来.

羡慕人家没事拿个LSE的offer就好像很了不起.其实我也根本是能拿到的,只是我连出过这个前提都没有满足.



今天爸妈把我送到学校的时候,突然很内疚,希望他们平安到家,当时什么愿望都没有,就希望他们平安到家.可是他们到家之后又把这事情抛到脑后开始又有其他的希望.

也许我是真的太不知道满足了,不努力就希望天上掉下馅饼来.

总看人家不停地笔试申请面试什么的,其实我一份简历也没有投过.

我希望考试都不用考直接录用我,还最好6千一万的月薪...T-T

是我异想天开了吧



也许我真要努力起来,早中晚各两小时,一天6小时,

然后尘埃落定了,然后就好了



好吧,这当真是语言都不同没有中心思想的日志

我怎么如此堕落

完了~我怎么那么会买东西啊

没钱了怎么办...

另:要开始加油了

我的六千一月起啊~~~

~wow~

十字军套装,命运十字军,厄运斩杀,战场小飞龙

迷恋过的

http://www.verycd.com/topics/14162/ 我和春天有个约会原声大碟
小时候很迷恋的电视剧,大了重新看了一遍发现其实挺幼稚,里面的音乐倒是很好听.
还有最近也很迷恋王菲的 一个容易受伤的女人,天天晚上循环的放着.
有空重新看下东京爱情故事,小时候后也很迷恋的,大了重新看还是觉得非常经典.
日本人真是发展的比较早,哪里像我们那个年代,哪里有这样的故事.
不过这个太悲情,赤名莉香再次印证了坚强的女人错失爱情的结局.
不过话会说回来，赤名莉香这个女人太美了.

长大后看很多美剧,但始终没有那种迷恋的感觉...即使我很追gossip girl,但对他们的感觉就像对VIVI和LENA,始终是被一些光鲜的光环所吸引着.
算得上迷恋的大概是NANA吧,大崎娜娜这女人也一样,太美了.

于是突然发现,我该不是有恋日情节吧.

生活如此不真实

又搞了个blog,感觉算是比较喜欢的一个,弄了一层自己的照片,足以证明我是一个非常自恋的人.
从香港回来已经两日了,一直没有总结过什么,不管是以任何形式,就连口头的也没有.
也不晓得为什么,也许等过了一段时间我会想说点什么.

回来之后有过起了真空一样的日子,感觉时间不曾流淌过就直接跳了过去.
天亮才睡觉,太阳开始向西运动我才起来,每天穿着睡衣散着头发一个人在140平的屋子里飘来飘去.
开始折腾家里的所有电器,咬家里所有食物,看要考试的书,逛各个网站,然后去浴室从头到脚的逐一清洗,感觉身体各处散发着植物香.其实我现在不得不承认自己其实陶醉在这样的不真实的生活.只要不觉得寂寞,其实开个淘宝店再做个兼职翻译我养的活自己.这真的是太乌托邦了.

我决定换种心态去生活,工作总找得到,找不到大不了缓着.
该考试就去考,该看的书去看,该工作就工作.
但我依旧每天把自己打扮的美美的,有钱就花的开开心心的,不开心就折腾到开心.
生活本来就挺不真实的.